BennoBlog

Plunder je tv!

2011-12-16T17:12:00.001+01:00

Ik had grotedorst toen er net een koe verscheen op tv. Ik nam gauw de afstandsbediening enzapte mezelf met de rode knop onder het witzwarte beest. Ik kneedde haar uierstot ik een vol glas melk had en dronk dat in één teug uit. En weet je wat? Demelk op tv is véél lekkerder dan de melk uit de winkel!

Nu heb ik ontdekt dat állesop tv beter is dan in het echt. Het is lekkerder, spannender, zoeter, mooier,liever, knapper, groter, … en alles is GRATIS! De televisie is een prachtigedoos om in te vertoeven!
Iedereen kan het. Zorg dat je scherp voor het schermzit en houd de rode knop van je afstandsbediening klaar. Druk zodra je dejuiste scène ziet. Een documentaire over de witte stranden van Noega-Boega…klik… en hup je bent er! Een filmpje over de dierentuin? Klik… Hopla! Zorg weldat je aan de veilige kant van de tralies landt. Verzeil NIET in het journaal.Daar stoppen ze alle ellende van de hele wereld in. De kogels vliegen je er omde oren en iets leuks valt er niet te beleven.

Maar de reclame is dan weer prachtig.In de reclame is alles perfect! Ik zap me er dikwijls naartoe. Dan drink,snoep, eet en lik ik mijn buik vol met al die fantastische dingen waar je inhet echte leven maar alleen van mag dromen. In het reclameblok vind je alleswat je nodig hebt en nog veel meer van wat je niet nodig hebt. De voorraad ison-uit-puttelijk. Probeer maar. Alles wat je uit die spotjes plukt en mee naarhuis zapt, verschijnt een kwartiertje later weer in beeld. G-E-N-I-A-A-L. Zapje mee?

Hoe herken je de echte Sinterklaas?

2011-11-24T10:52:00.004+01:00

Er is één echte Sinterklaas, de andere mijtermannen zijn hulpsinterklazen die door het Sinterklaasdom in Spanje zijn aangesteld. Maar pas op! Er lopen, schuiven, hangen, zitten, struikelen en sukkelen rond deze tijd ook heel wat nep-sinterklazen in het rond. Dit zijn illegale sinterklazen die nooit het vereiste diploma hebben gehaald. Over de zwarte pieten wil ik het niet eens hebben. Luister nu goed, want dit is belangrijk om in je schoentje die geschenken te vinden die je echt gevraagd hebt.

Ten eerste: overdrijf niet, vraag aan Sinterklaas enkel het ene cadeau dat je écht graag krijgt, want ik verzeker je: Sinterklaas is een wijze man en heeft een grondige hekel aan slokoppen.
Ten tweede: zorg dat je de echte Sinterklaas te pakken hebt, of minstens een door het Sinterklaasdom erkende hulpsinterklaas. Vraag daarom altijd eerst naar het Getuigeschrift van SINT, dan weet je 't zeker. Nepsinten moet je echt proberen te mijden, want je krijgt er enkel rommel van in je schoen.

Durf je niet naar het Getuigschrift van SINT vragen? Er is gelukkig nog een andere manier om te zien of je met een echte of een valse sinterklaas te doen hebt: de valse sinterklazen zijn namelijk zéér onhandig. Ze vallen bij het minste windstootje of een ander hindernisje door de mand. Kijk maar naar dit filmpje dat ik op Youtube vond. Kijk het helemaal uit, want de leukste flaters zitten achteraan.

Sinterklaas hoera!

2011-11-14T14:25:00.007+01:00

Hij is weer in het land! Maar voor de goedheilige man over de daken trippelt met zijn schimmel, laat hij zich van supermarkt naar supermarkt slepen. Mijterman is de kampioen van de blijde intrede. Wist je dat? Niemand arriveert zo stijlvol als hij. De president niet, de koning niet en al zeker de eerste minister niet. In een helikopter, een pronkwagen, een dubbeldekker, een taxi, een Amerikaanse slee, een luchtballon, een tram. In een badkuip op wieltjes. Op een ezel, een motseklet, een giraf… ik heb hem zelfs eens op een banaan zien arriveren. Je kunt het zo gek niet bedenken of onze kindervriend kruipt er met mijter en staf in om wuivend met witte handschoen zijn intrede te doen. Pietjes in de rij. Handjes in de zij. Hup hup hup. Klaasje maakt de kinderen blij!

De nieuwste mode voor je zakgeld

2011-10-11T14:08:00.004+02:00

Nog niet zo lang geleden vertelde ik jullie over het winkeltje van Bollie Bol. Weet je nog? In september was het. Vandaag ontdekken jullie wat je in het winkeltje van Bollie Bol kunt kopen. Hier komt het: superexlusieve mode voor dieren!
Heb je een goudkarper in je vijver? Laat hem niet naakt zwemmen! Verras hem met een handgenaaide zwembroek uit de boutique van Bollie Bol. Is je goudkarper een vrouwtje, maak haar dan adembenemend mooi met een stoere bikini. Geen blote borsten of bibsen in de vijver, maar de allerexlusiefste badmode van Bollie Bol, onmisbaar voor de betere vis.
Ook op de boerderij kunnen dieren voortaan stijlvol door het leven. Nieuw! Ontdek nu Bollie Bols laarsjes in de nieuwste modekleuren. Wat een lompe boer ben je als je je varkens blootsvoets in de modder zet! Het is vies, stinkt en ontsiert je mooie boerderij. Ben je een boer met goede smaak? Laat je biggen dan de laarsjes van Bollie Bol aantrekken. Ze zullen schitteren op het land. Kopen die laarsjes. Nu meteen, voor ze uit de mode zijn. Uniek en alleen te vinden bij Bollie Bol, waar alle zakgeld goed besteed is.

Lang leve de file!

2011-09-28T11:50:00.002+02:00

Ik kijk graag naar auto’s in de file. Ik ga er speciaal een eindje voor om, zodat ik langs de brug over de snelweg kom. Ik leun tegen de reling en kijk. Elke dag dezelfde auto’s. Elke dag dezelfde dames en heren. Daar zit er eentje in zijn neus te peuteren. Hij bestudeert zijn vangst. Een meneer leest de krant. In een rood Renaultje zitten ze met zijn vieren te kaarten. Een dame doet de vaat die ze van thuis heeft meegenomen. Ik ken een meneer – kijk daar heb je hem! – die heeft zijn pyjama nog aan wanneer hij in de auto stapt; hij ontbijt in de file, poetst daarna zijn tanden, scheert zich en kleedt zich aan. Je kan alles doen in de file! Pannenkoeken bakken, vliegeren, verjaardag vieren, knutselen met karton, de hond uitlaten, zingen, fitness, oud worden… Er zijn mensen die zelfs werken in de file. Echt waar! Eigenlijk hoeven die al lang niet meer naar hun saaie kantoor, maar ze zijn het aanschuiven zo gewoon dat ze niet meer zonder kunnen. Als ze eindelijk op hun bestemming zijn, keren ze onmiddellijk om naar huis! Wéér in de file. Geweldig toch!

Een beestig winkeltje

2011-09-19T12:08:00.005+02:00

In het dierenwinkeltje van Bollie Bol is alles anders dan in alle andere dierenwinkels die je kent. Om te beginnen is Bollie Bol geen mens zoals jij en ik. Bollie Bol is een kater en bovendien is hij de eigenaar van het dierenwinkeltje. Als je tingelingeling langs het deurtje binnen stapt en naar de toonbank loopt, zie je daar Bollie Bol zitten. Hij is het enige dier in de hele dierenwinkel. Precies daarom is het een dierenwinkel, omdat een dier er de baas is. Of dacht je dat je in het winkeltje van Bollie Bol dieren kon kopen? Tuurlijk niet! Oei oei als je het in je hoofd haalt om in het winkeltje van Bollie Bol een dier te kopen en hem op de kater af zou vragen: ‘hoeveel kosten de cavia’s alstublieft?’ Hij springt in je nek en krabt je de ogen uit! Bollie Bol voert een heilige oorlog tegen dierenhandelaars – die bijt hij gewoon de strot over. Hij vindt dat je dieren helemaal niet mág verkopen. Hij vindt dat dieren vrij moeten zijn. Kan je hem een beetje volgen? Je verkoopt toch ook geen mensen.

Wat kan je in het winkeltje van Bollie Bol dan wél kopen? Aha! Dat vertel ik je eens op een andere keer.

Sommige bomen zijn sterker dan een fietspad

2011-09-08T17:24:00.004+02:00

Aan het begin van de Havenstraat staat een boom die zo sterk is dat het onmogelijk is om hem om te hakken. Ze hebben het wel geprobeerd, want net op de plaats waar die boom staat wil de burgemeester het nieuwe fietspad aanleggen. Eerst kwam de houthakker van Duterwute. Die hakte tot zijn bijl bot was. Toen vroegen ze de houthakker van Belisele. Die hakte tot zijn arm eraf viel. Ten einde raad lieten ze een specialist uit Canada overvliegen. Die ging de boom te lijf met een gigantische kettingzaag. Maar onze boom gaf geen krimp. De vlijmscherpe tanden van het monster kregen er zelfs geen stukje schors af. De ketting jankte zo erg dat de Canadees er buikpijn van kreeg. IEEEEEP! KRRKKKKK! KNALLLLL! Ze brak op de sterke stam en slingerde de motorzaagman over de Atlantische Oceaan terug naar huis. Toen liet de burgemeester een bulldozer aanrukken. Die heeft twee dagen en twee nachten onafgebroken tegen die boom geduwd. BOEMMMM! Tot de motor ontplofte en de rupsen gingen lopen. Net goed! Want wij willen onze boom niet kwijt. En dat fietspad moet maar een kronkel krijgen, mooi om onze boom heen. Dat is veel leuker dan rechtdoor fietsen.

Creatief met schoolgerief

2011-09-06T11:18:00.003+02:00

Ik heb een 'top secret' vakantie beleefd in Halloween. Mijn pa, de duivel weet je wel, heeft me een hele boel tovenarij geleerd. Maar ik mag er niets over vertellen. Ik heb het plechtig op mijn duivelsziel moeten beloven. Dus mondje dicht. Lippen verzegeld. Tanden op elkaar. Lijm op de tong. Want mijn pa verandert me in een ippodoku als ik mijn eed verbreek. Is bij jullie de school al begonnen? Hier, in de klas van meester Frank, moet de eerste letter nog op het bord verschijnen. Dat komt zo: op onze eerste schooldag heb ik de meester stiekem speelpoeder in zijn neus geblazen. Hij speelt nu al een hele week verstoppertje. Hij geraakt er erg bedreven in. Deze morgen is hij zelfs met vermomming en al de school uitgelopen, de supermarkt in. Zie jij waar meester Frank is gebleven?

Een verhaal met een lange baard

2011-07-23T10:27:00.008+02:00

Kevins opa heeft een groot geheim. Niemand kent het, zelfs Kevin niet. En zelfs zijn oma niet. Alleen Kevins opa en ik kennen het geheim, want hij heeft het mij gisteren verteld. Hou je vast, hier komt het: in de baard van Kevins opa woont een kabouter. Alle kruimeltjes en alle soep die in opa's grijze baardbos vallen, ruimt die kabouter met borstel en blik netjes op. Daarna schuift hij alles in een bordje, vouwt een heel klein dekentje open en picknickt onder de krullen. Wanneer opa na het eten zijn pijp opsteekt, klautert de kabouter tot onder opa's neus, snuift en rookt lekker mee. Dat die baardkabouter maar geen kanker krijgt!

Eindeloze windenergie

2011-07-22T09:10:00.004+02:00

Een reusachtige windmolen hapt naar adem. Zijn propellers draaien zwierig in het rond. Gulzig blijft hij wind naar binnen slikken. Door zijn wolkenkrabberlange hals slokt de energie naar beneden. Tot in zijn buik, diep onder de grond. Daar broeit de windkracht en kolkt ze langs dikke kabels waarin zij zich vermenigvuldigt met het wind-eten van duizend andere molens in het land. Steeds dunner kruipt de wind door kabels boven en onder de grond, door sleuven, onder vloeren en muren, tot hij een gaatje vindt, een koperen draadje dat hem wegleidt uit zijn dwangbuis. Zoemend en knetterend van vreugde omdat hij de bestemming van zijn reis nadert, stroomt de wind in een huiskamer uit het stopcontact. Via een stekker en een laatste eindje zwarte kabel springt hij in een tv-toestel waarop een popgroep zingt over een reusachtige windmolen die hapt naar adem. Zijn propellers draaien zwierig in het rond. Gulzig blijft hij wind naar binnen slikken. Door zijn wolkenkrabberlange hals slokt de energie naar beneden. Tot in zijn buik, diep onder de grond. Daar broeit de windkracht en kolkt ze langs dikke kabels waarin zij zich vermenigvuldigt met het wind-eten van duizend andere molens in het land. Steeds dunner kruipt de wind door kabels boven en onder de grond, door sleuven, onder vloeren en muren, tot hij een gaatje vindt, een koperen draadje dat hem wegleidt uit zijn dwangbuis. Zoemend en knetterend van vreuge omdat hij de bestemming van zijn reis nadert, stroomt de wind in een huiskamer uit het stopcontact. Via een stekker en een laatste eindje zwarte kabel springt hij in een tv-toestel waarop een popgroep zingt over een reusachtige windmolen die hapt naar adem. Zijn propellers draaien zwierig in het rond. Gulzig blijft hij wind naar binnen slikken. Door zijn wolkenkrabberlange hals slokt de energie naar beneden. Tot in zijn buik, diep onder de grond. Daar broeit de windkracht en kolkt ze langs dikke kabels waarin zij zich vermenigvuldigt met het wind-eten van duizend andere molens in het land. Steeds dunner kruipt de wind door kabels boven en onder de grond, door sleuven, onder vloeren en muren, tot hij een gaatje vindt, een koperen draadje dat hem wegleidt uit zijn dwangbuis. Zoemend en knetterend van vreuge omdat hij de bestemming van zijn reis nadert, stroomt de wind in een huiskamer uit het stopcontact. Via een stekker ...

Een ezelachtig ongeluk

2011-06-27T17:27:00.005+02:00

Een ezel haalt een andere ezel in, slipt op het natte beton en schuift onderuit, knal in de flank van een derde ezel. De drie ezels scheuren over de snelweg tot ze pal in het midden zijn uitgetold. Daar liggen ze te kermen, de poten in een knoop. Kijk daar! Van angst trekken ze hun oren in. Er komen er nog! De snelweg zit vol haastige ezels die minder snel kunnen stoppen dan gezond voor ze is. Dekking! De botsezels kruipen in elkaars vacht. Bang! Boef! Stoemp! Een stuk of twintig aanlopende ezels speelt voor kegelspel en even later ligt de snelweg bezaaid met blatende wrakken. Passeren? Vergeet het maar. Er kan geen ezel meer door. En aan de overkant van de snelweg gebeurt ook iets. Een ezel blaat: ‘Kijk daar, wat een spektakel!’ en ratteketak! Honderden hoeven kletteren op zoek naar vast grond. Het lijkt of iemand het asfalt als een tafelkleed onder ze uittrekt, daar valt geen poot tegen te beginnen. Wat een ezelachtig ongeluk! Nu zit de snelweg langs twee kanten dicht. En er blijven maar ezels bij komen. Duizenden. Tienduizenden. Honderdduizenden. Blatend staan ze achter elkaar. Neus tegen staart, neus tegen staart, neus tegen staart, neus tegen staart, neus tegen staart. Heel het land door. Elke dag weer. Elke maand. Elk jaar. Ze zouden natuurlijk ook kunnen proberen op een andere manier op hun bestemming te geraken. Maar ja… ’t zijn ezels.

Muil open, meneer de tandarts!

2011-06-04T14:21:00.007+02:00

Monsters, spoken en draken kunnen mij niet deren, maar tandartsen bezorgen mij de kriebels. Ik zeg het hem nog: 'Meneer de tandarts, waag het niet me pijn te doen!' Maar hop, daar zwaait hij al met zijn spuitje. 'Je zal er echt niets van voelen.' Zijn glimlach piekt van zijn ene oor tot het andere. Lachen is niet moeilijk, wanneer je in de tandarts zijn schoenen staat. Hij komt dichter en dichter met de naald van zijn geniepige spuitje. Net wanneer het puntige metaal bij mijn lippen komt, klapt mijn mond dicht. Ik doe niets, het gaat vanzelf! Plof. Spuitje in mijn lip! Ik schrik me een aap. 'Nu is 't mooi genoeg geweest!' roep ik met een dikke hanglip en voor ik er erg in heb verander ik meneer de tandarts in een rund. Die truc heeft mijn pa mij vorige week geleerd. Hoe het van rund weer naar tandarts moet, weet ik niet. Dat leer ik later wel. Ondertussen kan meneer tandarts uitloeien in de wei. Bestaan er tandartsen voor koeien? Dan kunnen die hem verder helpen. Muiltje open. Dag meneer de tandarts!

Justin Bieber was bij me op bezoek!

2011-03-30T12:10:00.003+02:00

Justin Bieber is bij me op bezoek geweest en ik weet zeker dat ik het niet heb gedroomd. Hij gleed binnen op de rug van een schildpad en zong iets van ‘Baby Baby Baby’. Misschien was dat de naam van zijn schildpad. Hij parkeerde haar onder het dakraam in mijn zolderkamer en vroeg of hij of hij met me mee kon naar Halloween. Maar dat lukt nooit! Ik ben de enige die via de Griezelfabriek naar de andere wereld kan. En eerlijk gezegd, ik zou het niet willen ook. Ik weet toch dat meisjes als boter voor hem smelten. Stel je voor dat Fee meer van hem gaat houden dan van mij. Maar dat heb ik hem niet verteld, natuurlijk. Ik heb hem wel een cadeautje gegeven: een gesigneerd exemplaar van mijn boek. Daar was hij erg blij mee. Zijn volgende hit op YouTube zou wel eens ‘Benno Benno Benno’ kunnen heten. Uitkijken! Als jullie Justin Bieber vanavond in het Sportpaleis zien, doe hem dan de groeten van mij.

In de tover-carwash

2011-02-20T10:40:00.004+01:00

Een meneer achter het stuur van een flitstende Porsche rijdt de carwash binnen, want er zitten enkele spatjes op het witte koetswerk. Als je er vlak bij staat en door een vergrootglas kijkt, kun je ze zien. Naast de meneer zit een opgedirkte dame met een geel bontmanteltje en roze krulletjes. Ze heeft een donkere zonnebril op haar neus. Daar verdwijnen ze in de tunnel. Woeshwashslashplashpoetsh. Na twee minuten komt de auto er aan de andere kant droog weer uit. De spatjes zijn weg. De mevrouw ook! Maar op de stoel naast de chauffeur zit nu een gekleurde poedel met een zonnebril op zijn neus en roze krullen op zijn kop.

De deuntjes zijn zoek!

2011-01-28T13:31:00.006+01:00

De meneer die elke vrijdag aan de ingang van de Delhaize accordeon speelt, is zijn deuntjes kwijt. Hij trok een scheurtje in het ribbelding van zijn instrument en langs daar zijn ze ontsnapt. Ik zag het gebeuren, ik stond er net op te kijken. Fwiet triela troela hopsa faldara zongen ze, terwijl ze zich door het gaatje wurmden en in de vrije lucht alle kanten op dansten. De meeste deuntjes kan je alleen horen, maar deze kon ik ook zien. Ze waren zo levend als vogeltjes. Misschien is die accordeonspeler wel een tovenaar! Twee vlogen in de boodschappentas van een oud vrouwtje. Die brengt vanaf nu in de winkel haar eigen muziek mee. En eentje kroop onder de pet van een politieagent die op het kruispunt het verkeer stond te regelen. Als hij nu op zijn fluitje blaast komt er een walsje uit.

Benno-boek op Mars gevonden!

2011-01-13T09:33:00.005+01:00

Op Mars is het koud: ongeveer -23 ° C. Waarschijnlijk is precies daarom 'Benno en het Drakengeld' daar aangetroffen, om het een beetje warm te krijgen. Ik kan die marsmannetjes geen ongelijk geven. Wie mijn avonturen leest, krijgt het lekker warm. Dat is toch het minste wat een duiveltje voor je kan doen? Haal dus jullie sterrenkijkers maar boven water, vrienden, en tuur de hemel af, want er vallen vast nog meer Benno-boeken in het heelal te ontdekken.

P.S. Als je mijn boek niet in de sterren vindt, probeer het dan eens in de bib of de boekenwinkel. Veel succes!

Ik rijm omdat het vriest

2010-12-21T10:48:00.010+01:00

Het is zeker de witste winter van de eeuw
Vinden jullie dat leuk, al die sneeuw?
Ik ben een duiveltje, geef mij maar de hitte
Die gevlokte kou zie ik echt niet zitten.

Hé drommels in de file
Met jullie kippenvel op vier wielen
Sta daar niet stil als debielen
Maak van jullie auto's sneeuwmobielen!

Komkommers lachen zich krom

2010-12-14T17:05:00.006+01:00

Proficiat! Komkommerfabriek "Groenoogen" uit Zwijnegem bij Geveldam heeft om pesters het pesten af te leren de ezelsoren ingevoerd waarover ik de laatste keer vertelde. Het was een schot in de roos. De eerste die de oren op moest zetten was de directeur zelf, meteen gevolgd door de voorzitter van de raad van bestuur. Ze probeerden eerst hun flappen te verbergen onder een hoge hoed, maar die waaide meteen weg en een muts kregen ze ook niet op. Er zat dus niets anders op dan de ezelsoren waardig te dragen. Maar wanneer s'avonds bleek dat de grijze wappers op hun ezelskop waren vastgegroeid,hebben de deftige heren toch enkele keren hard gevloekt. Ach, misschien komen ze tijdens het slapen weer los. En anders, een directeur moet zijn personeel maar niet pesten.

Ezelsoren voor pestkoppen (behalve voor Fee, natuurlijk)

2010-12-09T16:48:00.010+01:00

Pesten grote mensen elkaar op het werk? Dan moet hun baas die maar op dezelfde manier straffen zoals ze dat lang geleden op school deden. Laat ze met ezelsoren op hun kop een hele dag aan de ingang van de fabriek staan. Kunnen de anderen ook eens lachen. En geen loon natuurlijk, die dag. Een hele week tv-verbod en zonder eten meteen naar bed. Dat zal ze leren!

Donny Do kapt je haar zonder schaar

2010-12-04T11:21:00.008+01:00

Stop! Vriest het dat het kraakt zoals nu, ga dan niet naar je gewone kapper, maar ontdek iets gloednieuws bij Donny Do. Die heeft een kapsalon op het kerkhof achter de Griezelfabriek. Om je haar de perfecte snit en een schitterende glans te geven gaat deze kunstenaar van de schaar puur natuur te werk. Met niets anders dan de vrieskou tovert hij je oudbakken haardos om tot een onweerstaanbaar kapsel. Dat doet hij zo. Eerst wast hij je haar met zuiver water uit de graftombe van baron Kleirekier. Dan laat hij je een uurtje uitwaaien op het kerkhof (zorg ervoor dat je warm bent aangekleed) tot je haar helemaal stijf bevroren is. Ten slotte breekt hij met een simpele krak je haar af op de gewenste lengte. Er komt geen kam of schaar aan te pas. Ben je een beetje bang, kom dan met enkele vriendjes of met je mama naar de kapper.

Poetsen, liever niet

2010-11-23T17:31:00.003+01:00

Mams heeft een emmer met water en een dweil in mijn handen gestopt. 'Ga je kamer poetsen', heeft ze bevolen. Is het niet genoeg dat ik elke dag tweemaal mijn tanden poets?! Moet ik ook nog de vloer poetsen? Dan nog liever mijn schoenen. Of mijn fiets. Een blinkende fiets, daar heb je tenminste iets aan. Poetsen! Laat dat maar aan mevrouw Proper over, die in onze straat woont. Zij poetst elke dag alles in haar huis, tot de schoorsteen toe. Vorige week kwamen werkmannen nieuwe ramen met dubbel glas bij haar installeren. Ze heeft haar nieuwe ramen zo hard gepoetst dat ze vandaag alweer enkel glas heeft.

Overstroming laat vissen vrij

2010-11-17T13:56:00.004+01:00

Bij Dorien zijn alle vissen gaan lopen. Ik bedoel: ze zijn weg gezwommen uit de vijver in hun tuin. Door de regen van de laatste dagen was de beek overgelopen. De hele tuin stond blank. De vissen zagen hun kans schoon. 'Kom jongens, we zijn hier weg! We slaan een vinnetje in de wijde wereld!' Het water loopt sinds vandaag terug in de beek en de vijver van Dorien is tot de rand gevuld, maar van de vissen geen spoor. Die zwemmen natuurlijk ergens anders, vrij als een vogeltje. Hebben die vissen gelijk of niet? Wat zou jij doen doen als je heel je leven hetzelfde kamertje zou moeten op- en aflopen?

Dromen zijn bedrog

2010-11-13T14:43:00.004+01:00

Ik droomde deze morgen dat ik wakker was en croissantjes zat te eten aan onze keukentafel. Ondertussen stond mams aan mijn bed maar te roepen van "Opstaan!" en "Uit je bed!" en "Luie wannes!" Wist ik veel! Ik hoorde enkel het kraken van de croissantjes tussen mijn tanden. Lekker droompje. Maar toen ik eindelijk wakker was en aan tafel ging, had mams alweer afgeruimd. Niks croissantjes, ze had ze allemaal zelf opgegeten. "Dat zal je leren niet uit je bed te komen", grinnikte ze. Dromen zijn bedrog!

Boekenbeurs-Stanny maakt Eric blij

2010-11-08T13:37:00.006+01:00

Eric heeft zijn signeersessies op de Boekenbeurs achter de rug. En fijn dat hij het vond! Maar nog meer plezier beleefde hij achteraf, toen hij dit weekend een berichtje kreeg van Stanny, die dinsdag met zijn ma en pa en zijn zus op de Boekenbeurs was. Stanny ging naar huis met een gesigneerde 'Benno en de Griezelfabriek'. En nu komt het... Vrijdag had hij mijn boek al uitgelezen. Wacht, lees het zelf maar. Hier is het berichtje dat hij naar Eric stuurde.

Toen ik thuis kwam, ben ik beginnen lezen. Ik dacht eerst dat ik in twee weken het boek ging uitlezen maar we zijn nog maar vrijdag en ik heb hem nu al helemaal uit. Ik vond Benno en de griezelfabriek zo leuk en spannend dat ik het een doorleesboek vind. In de meeste boeken lees maar twee hoofdstukken per dag, maar bij dit boek heb ik elke dag een vierde van het boek gelezen. In het begin snapte ik het niet goed maar achteraf begon ik het te snappen en dan werd het heel leuk. Ik vond het niet echt eng maar wel heel erg spannend.
Groetjes
Stanny (en de mama)

Nu zit Eric hier fier te glimmen als een opgepoetst koperen keteltje. Bedankt hoor Stanny! Er zat ook een foto bij het berichtje. Die lap ik er gewoon bij, zodat jullie kunnen zien wie die geweldige Stanny is! Hij lijkt een beetje op mij, vind ik.

Kriepers om je een aap te schrikken op de boekenbeurs

2010-11-03T09:22:00.004+01:00

Ik heb een handvol kriepers losgelaten op de boekenbeurs. Ze houden van boeken. Ze nestelen zich tussen de letters. Wanneer je de bladzijde van een krieper openslaat... dan hoor ik het wel. Je gilt harder dan een hele straat winkelalarmen die tegelijkertijd afgaan. Je schrikt je een aap. Wat zeg ik: een orang-oetang. Je loopt brullend twintig keer rond de boekenbeurs, zo waanzinnig bang ben je. Je kan maar op één manier weer tot rust komen en dat is door in hal 4 in stand 405 van de Standaard Uitgeverij / Manteau een kijkje te nemen in een van mijn twee Benno-boeken. Lukt altijd! Je kan kiezen tussen Benno en de Griezelfabriek en Benno en het Drakengeld. Dit werkt het best vandaag, tussen 11 en 13 uur. Dan zit Eric aan het signeertafeltje. Kom je hem even goeiedag zeggen?

Lief poesje zoekt nieuwe thuis

2010-10-26T16:42:00.002+02:00

Het heksenaccident van zaterdag krijgt een kattenstaartje. Weet je nog dat heks Helleveeg tegen een paal aanvloog? Wel, ze kan door dat ongeval niet meer vliegen. Drankjes brouwen zit er ook niet meer in. En omdat ze niet meer van de jongsten is, is ze vandaag naar het oudeheksenhuis verhuisd. Maar daar mag ze geen huisdieren houden. Daarom deze oproep. Wie wil haar heksenkat, Katje Hellegat, een nieuwe thuis geven? Zoals alle heksenkatten is dit katje niet zonder handschoenen aan te pakken. Katje Hellegat krabt alle muren kaal, blaast als een adder, jaagt de postbode weg, gaat met al je spullen aan de haal, gaat nooit in haar bakje (maar altijd boven aan de trap), wast zich nooit, klauwt alle truien kapot, haalt je huiswerk overhoop en miauwt dat je er buikpijn van krijgt. Maar voor de rest is ze heel erg lief. Wil jij het nieuwe baasje van Katje Hellegat worden? Stuur me dan snel een berichtje.

Er is een griezelig accident gebeurd

2010-10-23T13:18:00.006+02:00

Deze morgen toen ik naar de bibliotheek fietste hoorde ik boven me plotseling het gefluit van vuurwerk. Maar het was geen vuurwerk. Het was Dora Helleveeg die op haar racebezem na het jaarlijkse heksenbal terugkeerde naar Halloween. Ze schoot van hot naar her als een ballonnetje dat je net hebt opgeblazen en dan loslaat. KNAL tegen een paal. Dat komt ervan als je na een paar ketels huppelbrei op je bezem kruipt. Drinken en vliegen gaan niet samen, zelfs niet voor heksen.

Kijk nu, je krijgt een mini-luisterboek cadeau!

2010-10-17T17:41:00.008+02:00

Hé! Je kunt me nu ook horen en zien. Ben je benieuwd? Speel dan maar gauw het filmpje af. Eric heeft het zelf bij mekaar gebrabbeld met die grote mond van hem en er wat geluidjes van hier en daar aan toegevoegd. De tekeningen zijn van José da Cruz en komen natuurlijk uit mijn boek. Sstt! Eric leest voor...

Griezel mee met mijn fanmail

2010-10-16T18:25:00.009+02:00

Hoera! Ludo heeft mij fanmail gestuurd. Het is een geweldig toffe tekenfilm-wenskaart voor Halloween. Ik vind hem zo leuk dat ik hem met iedereen wil delen. KLIK HIER en de griezelshow kan beginnen. Zet ook het geluid aan. Echt schrikken zal je niet, maar mooi is het in elk geval.

Griezelig bedankt Ludo!

Twee in de plaats van drie

2010-10-14T17:27:00.001+02:00

Ik eet zo graag hete pepers! Hoe heter hoe liever, dat is nu eenmaal zo met een duiveltje. Deze middag had ik drie superhete pepertjes in mijn brooddoos. Ik heb ze hap hap hap naar binnen gespeeld. Lekker! Maar toen ik een uurtje later in de les van meester Frank een boertje liet, kwam er een vlam uit mijn mond. Die vloog tot tegen het plafond, ketste af en stortte zich als een kamikazepiloot op het achterhoofd van meester Frank die net een rekensom op het bord schreef. Eerst kwam er een beetje grijze rook uit zijn haar. En toen een klein vlammetje. Ik riep nog: 'Meester Frank, uw haar!' Maar hij snauwde dat ik onmiddellijk weer moest neerzitten. Dat deed ik dan maar. Tot het vlammetje op meester Frank meer en meer op een kampvuur leek en iedereen in de klas 'Brand!' begon te schreeuwen. Toen ben ik hem toch maar ter hulp geschoten en goot ik over zijn hoofd het emmertje leeg dat bij het schoolbord staat. Meester Frank werd zo kwaad dat hij geen woord meer kon uitbrengen. Hij viel neer op zijn stoel, nam met beide handen zijn haar vast en trok het van zijn hoofd. Dat was wéér schrikken, want wij wisten niet dat meester Frank een toupetje droeg. Eind goed al goed, maar ik zal vanaf nu in de middagpauze toch maar wat minder pepertjes eten. Twee in de plaats van drie misschien?

In onze straat is een olifant door de grond gezakt

2010-10-10T17:28:00.007+02:00

Dat komt er van. Er lopen veel te veel olifanten rond. Vroeger hadden alleen heel rijke mensen een olifant, maar nu koopt iedereen er een. Sommigen zelfs twee of drie. Er zijn grote en kleine olifanten, sport-, 4x4-, vracht- en sportolifanten. Er zijn er trage en snelle, maar meestal zijn ze met zoveel tegelijk onderweg dat er geen doorkomen aan is en dat ze kop-staart stapvoets vooruit moeten schuifelen. Ze zijn ook bijna altijd veel te groot voor de passagiers die ze moeten dragen. En dan te weten dat ze speciaal voor die kudde bijna heel het land hebben aangestampt. Nee, er lopen veel te veel olifanten rond. 't Wordt tijd dat de mensen eens op iets anders gaan zitten.

Kijk uit voor Drakengeld op de boekenbeurs!

2010-10-09T18:45:00.005+02:00

Op dinsdag 2 november van 13 tot 15 uur en op woensdag 3 november van 11 tot 13 uur zit Eric op de boekenbeurs in de stand van De Standaard Uitgeverij / Manteau om mijn nieuwe Benno-boek te signeren. Je weet wel, Benno en het Drakengeld. 't Mag ook mijn eerste boek zijn, natuurlijk. Of nog beter: mijn beide boeken. Iets anders mag hij ook signeren: een buik of een arm of een bierviltje of een boterham of een zakdoek (alleen als hij proper is) of ... toeternitoe. Als hij zijn naam maar ergens in kan kerven, maar bij voorkeur toch een boek van mij. Daar worden wij het meest vrolijk van. Misschien dansen we dan zelfs de hurlepup.

Haal je korte broek maar weer uit de kast

2010-10-07T14:08:00.004+02:00

Joepie! Geen kou te bespeuren. Ik hoop dat de deur voor mevrouw de Herfst en meneer de Winter nog lang gesloten blijft. Met een beetje geluk kunnen we in korte broek naar de boekenbeurs.

Mijn nieuwe avontuur knettert op de boekenplank!

2010-10-06T15:08:00.005+02:00

Héhé! Eindelijk! Amai! Sappernollekes! Hete petoet! Dat heeft nogal geduurd, hoor. Eric schrijft met een trage pen. Maar beter laat dan nooit, zeggen ze. Dus hier is, na lang wachten, het enige, echte tweede boek van mezelf en mijn halloweenvrienden. Pas op, ze zijn niet allemaal even vriendelijk. Sommige zijn voor geen meter te vertrouwen. Met hun lelijke smoel vliegen, slijmen en kruipen ze tussen de letters. Gelukkig komen we ook heel wat grappige, knullige en snullige schepsels tegen. Ga je eens kijken of 'BENNO EN HET DRAKENGELD' al bij jou in de boekwinkel staat?

Nieuw Benno-boek in aantocht!

2010-09-17T09:24:00.003+02:00

Ik weet het: in mijn dagboek is het lang stil geweest. Maar eindelijk is het zo ver! Na veel schrijven, veranderen en schrijven en veranderen en nog eens schrijven heeft Eric een nieuw Benno-boek klaar. Natuurlijk speel ik de hoofdrol. Fee is er ook bij en mijn duivelse pa Sylvianus en Suliman en andere oude bekenden. Maar er zijn ook heel veel nieuwe grappige en minder grappige griezels. Sommige zijn zelfs héél gevaarlijk. Meer mag ik nu niet vertellen. Alleen: dit nieuwe boek is nóg spannender dan het eerste! Ik ben wel een beetje ongeduldig, want het zal pas in oktober in de winkels liggen.

Eyjafjallajökull-gekul

2010-04-20T09:38:00.002+02:00

Juf Lien, onze turnjuf, is nog niet terug uit de paasvakantie. Zij is op reis gegaan naar Bangkok. Door het stof van de Eyjafjallajökull-vulkaan vindt ze geen enkele piloot die haar naar hier wil vliegen. En Anneleen van onze klas is ook nog steeds niet terug uit New York.

Volgens Wikipedia is Eyjafjallajökull IJslands voor eilandbergengletsjer, maar volgens mij betekent het gewoon: omgekeerde stofzuiger.

Voor juf Lien en Anneleen en iedereen die snel een vliegtuig wil: bel Air Ali Baba voor zijn vloot vliegende tapijten. Die hebben nog nooit van stof last gehad.

Koppig eitje

2010-04-04T12:40:00.001+02:00

Paasvakantie, leuk hé! Twee weken geen school. Heb jij ook paaseieren geraapt, deze morgen? Ik heb wel. Twaalf eieren vond ik deze morgen. Ze lagen in de keuken, in de eetkamer en in ons salon. Een ei lag in de zetel. Dat is niet erg slim van onze paashaas, want bijna was ik op mij ei gaan zitten. Waarom legt de paashaas zijn eieren niet gewoon in een mandje op het aanrecht? Gisteren zag ik een man die als twee druppels water op een ei leek. Zou die een dooier in zijn hoofd hebben?

De leukste computerles

2010-03-22T15:28:00.002+01:00

De kat van juf Rita heeft de muis van onze klascomputer doodgebeten. Juf Rita is er achteraan gelopen met een bezem, maar de kat was sneller en is met de muis door het open raam naar buiten gesprongen. Van de eerste verdieping naar beneden. Frits, zo heet de kat, landde op haar poten, maar de muis niet. Die brak in stukken op de stenen tegels van de speelplaats. Stoute Frits! Maar toch ook een beetje cool, want we vonden het allemaal erg grappig om te zien hoe juf Rita met haar bezem op de speelplaats achter de kat aanzat. Het was de leukste computerles tot nu toe.

Wil je weelderige haren?

2010-03-04T10:24:00.003+01:00

Ik wil later uitvinder worden. Ik ben ik nu al volop aan het experimenteren.

In de badkamer heb ik mams groeiversneller voor potplanten onder de shampoo geduiveld. Het werkt verbluffend goed. Na één wasbeurt komt je haar vanzelf omhoog.

Ik heb er al een naam voor: Sproei & Bloei.

Achteruittrapper

2010-02-24T11:28:00.003+01:00

Ik heb de trappers aan mams haar fiets omgekeerd, haar rechtertrapper links en haar linkertrapper rechts. Nu rijdt ze elke dag achteruit naar school.

Het kan altijd nog gekker, natuurlijk.

Stortjes en bordjes

2010-02-04T19:48:00.001+01:00

Weet je nog dat ik een paar weken geleden in de groentetuin van buurman Boer een bordje had neergezet ‘Verboden te verbieden’ omdat hij er zelf een bordje had gezet ‘Verboden te storten’? Welnu, de sneeuw is gesmolten en buurman Boer is uit zijn winterslaap gekomen. Naast mijn bord met ‘Verboden te verbieden’ dat naast zijn bordje staat met ‘Verboden te storten’ staat nu een derde, nog groter bord: ‘Verboden borden met verboden te verbieden te plaatsen.’ Maar ik hou vol. Weg met alle verbodsbordjes! Ik heb nieuwe plakkaten geschilderd en die heb ik zojuist in zijn tuin geplant. Er staan in zijn moestuin nu borden met bloemkolen, met boontjes en met ajuinen. ‘Hier gaan wij groeien’ heb ik erbij geschreven. Is dat niet veel leuker dan die stomme verboden-dit-en-verboden-datbordjes? Ik ben benieuwd wat buurman Boers volgende stap zal zijn.

Geen cel voor mij

2010-01-26T19:56:00.002+01:00

Meester Frank heeft verteld dat het menselijk lichaam uit allemaal cellen bestaat. Wat?! Is elke mens een gevangenis? Ik wil geen gevangenis zijn. Jij wel? Ik wil dat mijn voeten vrij zijn om te gaan waar ze willen en dat mijn hoofd vrij is om te denken wat het wil. Met mijn mond wil ik zeggen wat ik wil en met mijn oren wil ik luisteren naar wie ik wil. En naar wat ik wil. Met mijn handen en mijn armen en mijn benen wil ik kunnen doen wat ik wil. Dat meester Frank in een gevangenis wil rondlopen, moet hij zelf weten. Ik niet. Is het niet geweldig om vrij te zijn?

Haïti

2010-01-19T16:47:00.002+01:00

Ik hoop dat er hier nooit zo’n aardbeving komt als in Haïti. Kunnen we de kinderen in Haïti een school geven die steviger is? Dan kunnen ze langer naar school gaan en leren hoe ze huizen zetten die niet op hun kop vallen als er nog eens een aardbeving komt. Dan kunnen ze ook betere ziekenhuizen bouwen en zullen er meer dokters en verpleegsters zijn. Slimmere boeren zullen voor meer en lekkerder eten zorgen en slimmere machines voor betere wegen. Mams zegt dat het in Haïti zo erg is misgelopen door de politiek. Kunnen we die politiek afschaffen? Dan wordt het vast beter.

Wensen

2010-01-02T15:13:00.001+01:00

Iedereen doet wensen met Nieuwjaar, ik doe mee. Voor mezelf wens ik een nieuwe fiets en voor Eric een nieuw boek met nieuwe avonturen voor mij. Omdat mams me zegt dat ik niet alleen aan mezelf mag denken (wat ik niet doe, want ik denk regelmatig ook aan Fee), wens ik voor haar en voor jou, eh … ook een fiets? Op de kerst- en nieuwjaarskaartjes die mams ontvangt staat bijna altijd hetzelfde: veel geluk en een goede gezondheid. En veel geld, dat komt ook dikwijls terug. Wel ja, misschien kan mams me van dat geld een fiets kopen. Wie weet!

Kerstneusjes

2009-12-26T16:49:00.006+01:00

Gisteren heb ik van mams een lekker kerstcadeautje gekregen: neusjes! Een hele kilogram maar liefst. Ik had haar ook iets gekocht voor onder de kerstboom: een grote puntzak met … neusjes, want die lust ik erg graag. Ze was er blij mee en ik mocht al meteen proeven. Ik vind neusjes een prima kerstgeschenk. Ze lijken ook een beetje op een kerstboom, vind je niet? Oh ja, vrolijk Kerstmis!

Sneeuwgruwel

2009-12-17T18:35:00.003+01:00

In Kopenhagen vergaderen ze zo goed over de opwarming van het klimaat, dat het al meteen afkoelt. Het is hier zelfs beginnen sneeuwen. Nee! De hele klas natuurlijk meteen de speelplaats op. En maar glijden en sneeuwballen gooien en sneeuwmannen maken. Meester Frank deed zelfs mee. Mams bleef onder het afdak. Zij geeft les aan het andere vijfde jaar, heb ik dat al gezegd? Mams houdt niet zo van dat witte spul. Ik haat het! Ik begin al te bibberen als ik nog maar aan koude handen denk. En van bevroren voeten word ik helemaal ziek. Mocht ik mijn toverkracht maar gebruiken, dan liet ik al dat ijsgedoe hier onmiddellijk smelten! Alleen hier, niet aan de Noordpool, hoor.

Verboden? Niks verboden!

2009-12-09T18:08:00.002+01:00

Buurman Boer woont wat verder bij ons in de straat. Zijn echte naam is Louis, maar ik noem hem Buurman Boer omdat hij een grote tuin heeft waarin hij groente kweekt. Nu groeit er niets, natuurlijk, er ligt alleen maar lege aarde, of slijk want het heeft veel geregend. En in dat slijk, achter kieken- en prikkeldraad, staat een lelijk bordje: ‘Verboden te storten’. Ik vind dat er te veel verboden wordt. Dus heb ik deze namiddag ook een wat groter bordje gemaakt. Ik ben met mijn bordje onder het prikkeldraad gekropen en over de kiekendraad en heb het naast dat van hem gezet. Er staat op. ‘Verboden te verbieden.’ Dat zal hem leren.

Dank u Sinterklaasje!

2009-12-06T18:36:00.001+01:00

Om het Sinterklaas gemakkelijk te maken, heb ik gisterenavond de voordeur open gezet. En weet je wat: hij is met paard en al binnengekomen. Ik weet het, want er lag deze morgen een dikke drol op de mat. Ik was er bijna in getrapt. Beste Sint, als u dit leest, wilt u dan uw schimmel alstublieft leren om op de wc te gaan? Voor een paard dat over daken loopt, kan dat zo moeilijk toch niet zijn. O ja, bril omhoog doen en niet vergeten door te trekken. Kunt u dat regelen? Dan wil ik u ook nog bedanken voor de lekkere chocolade. En voor het Benno-boek. Maar dat had ik al. Ik zal het aan Saartje geven, omdat zij nog altijd elk dag braaf haar goudvis uitlaat.

Paters met apenkuren

2009-11-30T18:42:00.002+01:00

Lang geleden trok er een pater naar de brousse in Afrika om er zieltjes te winnen. Iedereen waarschuwde hem: ‘Blijf beter thuis, je gaat er rare ziektes krijgen.’ Maar deze pater was een koppige pater die naar niemand wou luisteren. Dus reisde hij toch naar donker Afrika. Daar deed hij veel goed werk. Iedereen feliciteerde hem voor zijn goede daden. Helaas raakte hij besmet, zoals ze hem in België hadden voorspeld. Hij kreeg de apenziekte en wou niet langer in een huisje wonen, maar in de bomen. Over heel zijn lichaam begon haar te groeien. Hij verleerde de gave van het spreken en kon op het einde enkel nog oe-oe roepen. Ik stel voor dat ze pater Baviaan heilig verklaren. Wat denk je, zullen we een aanvraag indienen bij de paus in Rome?

Laat elke dag je goudvis uit

2009-11-24T17:28:00.003+01:00

Als je een vis hebt, moet je die elke dag uitlaten. Daar wordt hij gelukkiger van en ook mooier. Vissen willen immers ook wel eens een luchtje scheppen. Ze moeten een plasje doen, net als honden. En ze leggen ook worstjes, van die hele fijne sliertjes. Dus moet je ze uitlaten, anders doen ze dat allemaal in hun eigen water. Zou jij graag ik de wc-pot rondzwemmen? Dat heb ik gisteren tegen Saartje gezegd, toen zij haar goudvis meegebracht naar school om hem ons te tonen. Een uurtje geleden kwam ik Saartje tegen in het parkje. Ze klemde de bokaal met Snorkeltje erin, want zo heet haar goudvis, stevig tegen zich aan. Ze vond het leuk om zo door het gras te wandelen met Snorkeltje. Vanaf nu zal ze elke avond, na school, Snorkeltje uitlaten. Dat heeft ze me beloofd.

Betrapt

2009-11-19T17:15:00.001+01:00

Ai! Buurman Beton heeft een duivels staartje gekregen. Mams heeft in onze vuilnisbak een lege tube snelverharder gevonden. Eerst heb ik het haar moeten opbiechten en dan aan de buurman: ‘Het spijt me meneer Beton, ik bedoel meneer buurman, maar ik denk dat ik een beetje een grap met u heb uitgehaald, toen ik per ongeluk een tube snelverharder in uw betonmolentje uitkneep. Ik kon er niet aan doen, het was gebeurd voor ik er erg in had.’ Ik zag dat de buurman mij een schop onder mijn broek wilde geven, maar hij zag net op tijd dat Mams stond toe te kijken. Gauw probeerde hij te doen alsof hij het grappig vond, maar het was maar een zuur lachje.

Echt waar, ik kon er niet aan doen. Als ik aan Fee denk, krijg ik ongelooflijk veel zin om iemand een poets te bakken. Ik denk tegenwoordig veel aan Fee.

Buurman Beton

2009-11-17T08:23:00.001+01:00

Onze buurman is een super-doe-het-zelver. Baksteen per baksteen bokst hij zijn eigen garage in elkaar. Gisterenavond was hij de oprit aan het gieten. Maar de slimmerik bleef met zijn laarzen te lang in de betonpap staan en geraakte er niet meer uit. We hebben toen de brandweer opgebeld. Die heeft hem met een lier uit het verharde beton bevrijd. Heel de straat is komen kijken naar onze buurman die hulpeloos aan die kraan hing te bengelen. Nu staan daar twee lege, groene laarzen in het beton. Ik denk dat onze buurman de leukste oprit in heel het land heeft gemaakt.

Manden vol handen

2009-11-14T18:04:00.003+01:00

Gisteren was het oudercontact in onze school. Mams – Queen Halloween – moest de hele avond uitleg geven over de kinderen in haar klas, want zij is de juf van 5B, weet je nog? Daar zat ze met op haar gekke kop de heksenhoed die ze sinds Halloween niet meer heeft afgezet. Ze gaat er zelfs mee slapen. In elk geval, niemand mocht haar een hand geven, want dat stond op bordjes die uithingen in de gang: “Wegens de Mexicaanse griep vragen wij u vriendelijk om de leerkrachten geen hand te geven”. Maar om één of andere reden deden al die bezoekers dat toch. En zo komt het dat mams is thuisgekomen met twee manden vol handen.

Een bladwijzer en droomplaatjes

2009-11-12T14:51:00.001+01:00

Wist je dat er ook een BennoBladwijzer bestaat? Eric heeft die op zijn computer zelf gemaakt met enkele tekeningen uit mijn boek. Die tekeningen zijn van José da Cruz. Die vond mijn verhaal zo leuk dat hij meteen begon te tekenen en te tekenen en nog meer te tekenen. Hij was helemaal betoverd. Hij vergat zelfs te slapen. Toen zijn potlood op was, ging hij verder met een pen en toen de inkt voor die pen op was, pakte hij een penseel en daarna een grote kwast, maar dat lukte niet zo goed. Toen is hij eindelijk gestopt. Meneer da Cruz was zo moe geworden van al dat kliederen en kladderen dat hij tien dagen en nachten heeft geslapen. En wat denk je? Dat alle tekeningen toen af waren? Vergeet het! In zijn dromen schetste hij verder. Die slaaptekeningen werden de mooiste van allemaal, échte droomplaatjes! Kijk maar, op bijna elke pagina in mijn boek staat er iets van hem. En ook op die bladwijzer van mij. Als je Eric ergens tegenkomt moet je beslist zo’n bladwijzer vragen. Je krijgt hem voor niks!

Bijna waren we op Ketnet

2009-11-09T15:51:00.001+01:00

Vrijdag en zondag was ik met Eric op de Boekenbeurs om als een echte grote schrijver handtekeningen uit te delen. Ik wilde helpen, dus had ik in het geheim zelf enkele berichten geschreven en opgestuurd naar de krant en naar de radio en televisie. En kijk, vrijdag stond mijn berichtje over J.K. Rowling in de Standaard der Letteren. Ik zal je nog meer verklappen: het scheelde geen haar of Ketnet was ons komen filmen, maar toen die mevrouw van de tv naar Eric belde en van hem hoorde dat mijn bericht eigenlijk een grapje was, stuurde ze haar tv-ploeg ergens anders heen. Stomme Eric! In de plaats van gewoon te zeggen dat het écht waar was. Dan had ik toch nog gauw een rubberen vleermuis tegen het plafond geplakt, zeker.

Weet je wie er nog meer waren? We zaten naast Mark Tijsmans en Kaatje van Ketnet! Wat een gouden glimlach heeft dat meisje, ik vind haar erg lief. Maar meer schrijf ik niet, want als Fee dit leest zou ze wel eens erg jaloers kunnen worden. Zoals je al kon vermoeden was Eric erg zenuwachtig. Hetty van Aar, die al veel meer boeken heeft geschreven dan hij, kwam hem moed inspreken. Toen ging het beter. Hetty van Aar heeft zelfs een boek van mij gekocht! Wie weet zit ze er op dit moment in te lezen, net als jij misschien, als je tenminste op de Boekenbeurs bent geweest en uit die eindeloze zee van boeken dat van mij hebt gevist.

Vlaamse ministers eensgezind op Antwerpse Boekenbeurs

2009-11-05T12:36:00.000+01:00

Ook de Vlaamse ministers lieten zich deze ochtend door stakende treinbestuurders verrassen. Toen duidelijk werd dat zij niet op hun werk zouden geraken, kozen zij een andere nuttige bestemming. In groep wandelden zij naar de Antwerpse Boekenbeurs om daar ‘Benno en de Griezelfabriek’ te ontdekken in de stand van de Standaard Uitgeverij / Manteau. ‘Want wat meer fantasie zal ons deugd doen,’ sprak de minister-president. Of hij gelijk had! Een warme glimlach verscheen op de ministeriële gezichten zodra het boek werd geopend. Sommigen giechelden zuinig, anderen proestten het uit. En wanneer ze weer naar huis gingen, riepen ze uit één mond: ‘Zonder lach geen gezag!’

‘Benno en de Griezelfabriek’ is het eerste jeugdboek van Eric cLaVie dat net is verschenen bij uitgeverij Manteau. Een gr-gr-boek (grappig griezelig) voor kinderen vanaf acht jaar. Iedereen wordt er vrolijk van!

Eric cLaVie signeert op de Boekenbeurs, vrijdag 6 november van 12 tot 14 uur en zondag 8 november van 16 tot 18 uur.

J.K. Rowling bezoekt de Antwerpse Boekenbeurs

2009-11-03T12:58:00.001+01:00

De beroemde schrijfster van de Harry Potter-boeken, J.K. Rowling was deze morgen onaangekondigd op de Antwerpse Boekenbeurs. De rijkste auteur ter wereld had zich vermomd als vleermuis om ongestoord de sfeer van de boekenbeurs te kunnen opsnuiven. Ze bediende zich daartoe van een toverspreuk die ze pas in haar aller-aller-allerlaatste Harry Potter-boek zal prijsgeven. Met een schrikwekkende duikvlucht boorde zij zich in de stand van de Standaard Uitgeverij / Manteau, waar ze tegen een stapel ‘Benno en de Griezelfabriek’-boeken te pletter sloeg. Een dierenarts uit de Antwerpse Zoo bracht de tot vleermuis omgetoverde schrijfster weer bij en schreef haar een week rust voor. J.K. Rowling hangt nu ondersteboven aan het plafond, pal boven het tafeltje waar Eric cLaVie vrijdag 6 november van 12 tot 14 uur en zondag 8 november van 16 tot 18 uur komt signeren.

‘Benno en de Griezelfabriek’ is het eerste jeugdboek van Eric cLaVie. Een gr-gr-boek (grappig griezelig) voor kinderen vanaf acht jaar. Wie het leest is er ondersteboven van!

Boekenbeurs bant alle kookboeken

2009-11-02T17:27:00.000+01:00

Toen deze morgen de Antwerpse Boekenbeurs weer openging, waren alle kookboeken verdwenen. Heel veel stands zagen er plotseling heel erg leeg uit. SOS Piet werd gevraagd een oplossing uit zijn muts te toveren. Maar hoe vaak hij ook tot drie telde, de kookboeken bleven weg. Omdat de directeur de deuren dicht hield tot het mysterie zou opgehelderd zijn, was de rij wachtenden voor de Antwerp Expo al flink gegroeid. De mysterieuze verdwijning kwam het wachtende publiek ter ore en meteen brak paniek uit. ‘Geen kookboeken?! Geen kookboeken?!’ gilde een dame met een theeservies op haar hoofd. Ze viel flauw en haar theeservies aan diggelen. Bang voor nog meer ellende, werd SOS Piet gemaand om wat beter zijn best te doen. ‘1-2-3’ telde de beroemde tv-kok met een schril stemmetje, want hij had schrik dat ditmaal zijn saus niet zou pakken. Maar toen gebeurde het. Een rode flits en plotseling lagen alle lege schabben weer vol. Niet met kookboeken, maar met ‘Benno en de Griezelfabriek’-boeken. Toen dit nieuws de mensen buiten bereikte, stormden zij naar binnen en smulden van al die Bennoboeken alsof ze nooit iets lekkerders hadden geproefd.

‘Benno en de Griezelfabriek’ is het eerste jeugdboek van Eric cLaVie. Een gr-gr-boek (grappig griezelig) voor kinderen vanaf acht jaar. Om van te smullen!

Brand op de Boekenbeurs

2009-11-01T09:46:00.000+01:00

Gisteren brak brand uit op de Antwerpse Boekenbeurs. Een nieuwsgierige lezer opende het boek ‘Benno en de Griezelfabriek’. Een geweldige vuurbal steeg op uit de opengeslagen bladzijde en zette meteen het dak van de Antwerp Expo in lichterlaaie. Dit gebeurde op de stand van de Standaard Uitgeverij / Manteau. De hemel boven de Boekenbeurs kleurde rood en de vlammen waren te zien tot in Mechelen. De brandweer was snel ter plaatse en bluste het vuur met water uit plastieken gietertjes, wat op luid boegeroep werd onthaald. Duizenden aanwezige boekenliefhebbers stortten zich vervolgens op de pompiers en rolden ze op in hun brandweerslangen. Daarna sloeg een durfal ‘Benno en de Griezelfabriek’ weer open op dezelfde bladzijde. En nieuwe vuurzee vulde de Boekenbeurs. De bezoekers gingen uit hun dak. Ze sprongen op en neer en dansten zingend rond de likkende vlammen als hongerige koppensnellers rond een potje mensenvlees. Het feest gloeide verder tot in de vroege uurtjes.

Zie je, als je in ‘Benno en de Griezelfabriek’ begint te lezen, gebeuren de vreemdste dingen. Grijp je kans op de Boekenbeurs! 'Benno en de Griezelfabriek' is het eerste jeugdboek van Eric cLaVie. Een gr-gr-boek (grappig griezelig) voor kinderen vanaf acht jaar. Warm aanbevolen!

BOE! BOE! BOEkenbeurs

2009-10-31T17:35:00.000+01:00

Wanneer vroeger de dertiende op een vrijdag viel, verliet geen enkel schip de haven. De bemanningen durfden dat niet omdat vrijdag de dertiende ongeluk bracht. Daar moet ik ineens aan denken. Meester Frank vertelde ons dat een tijdje geleden in de klas. Vandaag vallen er ook twee dingen samen: het begin van de BOEKENBEURS en … HALLOWEEN! Twee dingen waar ik toevallig heel veel mee te maken heb. Maar ik heb geen schrik, hoor. Ik ga doodgewoon poepsimpel naar de boekenbeurs. Griezelschrik heb ik niet meer sinds ik in de Griezelfabriek ben geweest. En boekenschrik heb ik evenmin. Jij toch ook niet?

Ga je mijn boek bekijken, wanneer je naar de boekenbeurs komt? Benno en de Griezelfabriek ligt op je te wachten in de stand van de Standaard Uitgeverij en Manteau. Daar vind je ook de strips van Suske en Wiske en De Rode Ridder en Urbanus en boeken van onder anderen Marc de Bel. Je kan er lekker lang rondneuzen. Je mams of paps zullen in dezelfde stand immers zoet zijn met boeken van Tom Lanoye, Pieter Aspe, Herman Brusselmans of Tom Naegels. Als je ze met die beroemde schrijversnamen niet kunt lokken, heb ik nog dit geheime wapen voor je. Zeg ze het toverwoord: ‘Goedele Liekens’. Als ze dan nog steeds niet bijten, stuur je maar een S.O.S. uit, want dan weet ik het ook niet meer. Tot op de boekenbeurs?

Oh ja, wil je dat Eric iets in jouw exemplaar van ‘Benno en de Griezelfabriek’ schrijft? Dat kan! Hij zit aan een tafeltje met zijn speciale signeerpen op vrijdag 6 november van 12 tot 14 uur en op zondag 8 november van 16 tot 18 uur.

Fietsen met de politie

2009-10-29T16:42:00.000+01:00

In onze klas is een meneer van de politie komen vertellen dat we heel voorzichtig moeten zijn op straat. Zeker als we fietsen moeten we goed uitkijken. Daarna gingen we met zijn allen een fietstochtje maken. De meneer van de politie is toen van zijn fiets gevallen. Dat was grappig!

Ridders van bomen

2009-10-28T16:41:00.000+01:00

Net reed ik op mijn fiets door een laan met bomen die nog bijna allemaal hun bladeren hebben. Mooi zo! Die bomen zijn mijn helden. Ik zie ze als stoere ridders in een houten harnas die met hun takken dapper de herfst van zich afslaan. Nu en dan verliezen ze toch een blaadje, van de seizoenen kan je niet winnen. Maar wat een strijd leveren ze!

Spoken in het vertelhuis Seefhoek

2009-10-27T17:56:00.000+01:00

Halleluja! Scholieren hebben Eric zijn vuurdoop gegeven: hij heeft voor de eerste keer voorgelezen uit zijn – of beter: uit MIJN boek. Deze morgen was hij in het vertelhuis Seefhoek in de Lange Beeldekensstraat in Antwerpen. De gewillige slachtoffers waren de jongens en meisjes van 4 A en 4 B van de basisschool Sint-Maria. Wat kunnen die mooi in koor ‘Goeiemorgen meneer’ zeggen! Toen is Eric beginnen spoken, ik bedoel voorlezen. Snurk snurk, gaap gaap! Nee hoor, er is niemand in slaap gevallen. Enkel de juffen, die van grote schrik helemaal op de achterste rij waren gaan zitten, hebben een uiltje geknapt. Oehoe … dat is maar een grapje hoor. Ze waren helemaal niet bang en ze zijn ook niet ingedommeld. En er is niemand gillend naar buiten gelopen. Dus zo griezelig zal het wel niet geweest zijn. Er is zelfs veel gelachen. Mooi zo. Eric mag dat van mij vaker doen, dat voorlezen. En tegen de meiden en de kerels van 4 A en 4 B zeg ik: fijn dat jullie er waren. En denk eraan: lezen is gezond.

Mijn straf

2009-10-24T17:05:00.000+02:00

Mams is kwaad om me. Iemand heeft geklikt! Zij weet van het waterpistool en de peper en nu mag ik het hele weekend de deur niet uit. Huisarrest. Maar het ergste moet nog komen: ik moet van haar mijn zolderkamer opruimen. Ik haat opruimen en ik haat het wanneer alles netjes op orde staat. In al die netheid vind ik nooit mijn spullen terug! Ik laat veel liever alles rondslingeren. Dan zie je tenminste waar alles ligt.

Ik schiet Joris zijn kop eraf!

2009-10-23T17:03:00.000+02:00

De hele dag liepen Joris en ik met onze pistolen in onze boekentas rond. Heel even dacht ik dat meester Frank het ging ontdekken. Je mag in onze school namelijk geen pistool meebrengen. Na de bel van vier gingen we dan naar de wei. Heel de klas was meegekomen om te zien hoe ons duel zou aflopen. Joris en ik stonden rug tegen rug. Ik klemde mijn pistool stevig in de hand. Toen deden we ieder tien passen en draaiden we ons om. Ik mikte op de stomme kop van Joris die zijn tong naar me uitstak omdat hij dacht dat ik toch zou missen. Maar dat had hij lelijk mis! Ik haalde de trekker over en schoot hem recht in zijn neus. Hij schrok zo hard dat hij meteen zijn revolver liet zakken, de trekker overhaalde en zichzelf helemaal nat maakte. Zijn broek droop, het leek wel of hij erin gepi… je weet wel. Toen begon hij als een bezetene aan zijn neus te pulken en te niezen en nog eens te niezen en nog wat harder te niezen. Zal ik je mijn geheim verklappen? Ik had mijn waterpistool gevuld met het kookvocht van spruitjes waar ik een heel potje peper had bijgedaan. Wedden dat Joris het hele weekend blijft niezen en maandag met een rode neus naar school komt. Eigen schuld, dikke bult. Nu kan hij echt de clown uithangen!

Ik ben uitgedaagd voor een duel

2009-10-23T01:29:00.000+02:00

Joris heeft me weer eens uitgelachen toen ik in mijn haar krabte. Kan ik eraan doen dat mijn hoofd jeukt? Het gebeurde in de gang, net voor we in de klas gingen. Hij stond achter me en fluisterde ‘luizenkop’. Wel, ik heb nog liever een luizenkop dan geen kop! Ik draaide me om en heb keihard op zijn voet gestampt. Ik denk niet dat hij er veel van heeft gevoeld want hij gaf geen kik. Nu ben ik door hem uitgedaagd voor een duel, morgen om vier uur in de wei achter onze school.

Vaarwel meneer Nys!

2009-10-21T20:35:00.000+02:00

Ik schrok toen ik deze morgen op de radio hoorde dat Jef Nys is gestorven. Heb jij al strips van Jommeke gelezen? Tuurlijk! Ik denk dat je in heel België niemand vindt, geen kind, geen paps of mams, geen oma of opa, die Jommeke niet kent. En nu is de papa van Jommeke gestorven. Vaarwel meneer Nys! U bent er nu niet meer, maar Jommeke blijft.

Wie ontmaskert de lichtdief?

2009-10-20T16:53:00.000+02:00

Er is een dief in onze school! Lien heeft haar fiets deze morgen in het rek gezet en toen de school gedaan was en zij haar fiets weer uit het rek haalde, waren haar voor- en haar achterlicht weg. Help mee de dief vangen! De lichtjes zijn gemakkelijk te herkennen: dat van vooraan is wit en dat van achteraan is rood. Je ziet ze van ver, zeker in het donker, want dan geven ze licht. Als de dief ze tenminste durft aan te steken.

Pompoensoep mislukt (te heet)

2009-10-19T16:51:00.000+02:00

HA HA HA … Eric is in de keuken pompoensoep aan het maken. Je weet wel, de soep waarvan ik … TSJOE! … het recept heb opgeschreven, vorige week. Het staat HA HA … hier op mijn blog. Je moet wat naar beneden scrollen met het wieltje van je TJSOE! … muis. Hij heeft het HATSJOE! … dekseltje van het … HATSJOE! … pepervat laten vallen. Stomme … TSJOE … rik!

Theater

2009-10-18T16:48:00.000+02:00

Eric heeft vandaag geen tijd voor mij. Als hij maar niet wordt zoals mams, die is zo druk bezig met het halloweenfeest dat zij voor onze school organiseert, dat wij elkaar haast niet meer zien. Ik begin stilaan te denken dat zij niet meer weet hoe ik eruit zie.

Wat Eric dan wel doet? Hij speelt theater. Hij doet alsof hij een politieagent, een rijkswachter en een oud mannetje is, allemaal in hetzelfde toneelstuk! Wie trapt daar nu in?! Hij zou beter wat beginnen te oefenen met lezen in mijn boek, want volgende week is het zover: dan moet hij naar de stadsbibliotheek in Antwerpen om voor te lezen.

Benno in het uitstalraam!

2009-10-17T17:51:00.000+02:00

Ik heb het zelf gezien: in de Standaard Boekhandel van Edegem staat mijn boek nu in het uitstalraam. Aandacht aandacht! Ik doe een oproep aan alle boekverkopers in Vlaanderen en Nederland om dit voorbeeld te volgen.

De lekkerste pompoensoep van de hele wereld

2009-10-16T17:50:00.000+02:00

Pompoenen! Ze liggen weer in de winkel. Grote, gele en oranje pompoenen. Mams maakt daar de lekkerste pompoensoep van de hele wereld mee. Ik ken haar geheim niet en ze wil het me ook niet verklappen. Maar zulke pompoensoep heb ik nog nooit ergens anders geproefd. Zelfs niet in de Griezelfabriek. Je kan het zelf proberen. Hier is een recept:

Fruit 1 fijn gesneden ui glazig in olie en voeg er 1 kg pompoen bij, 1 wortel en 1 liter groentebouillon, laat alles zacht pruttelen op het vuur tot de groenten zacht zijn. Voeg er dan 1 eetlepel geconcentreerde tomatenpuree aan toe en steek de staafmixer in de soep. Dat is het leukst, maar zorg er wel voor dat de schroef van de mixer onder blijft, anders hangt de keuken vol troep. Haal dan peper en zout uit de kast en strooi naar smaak.

Is je pompoensoep gelukt? Laat me dan weten of je ze lekker vindt. Maar zo supertastisch als die van mams? Nee, dat maak je me niet wijs. Je mag me altijd uitnodigen om te proeven, natuurlijk.

In zwembroek naar school

2009-10-15T10:02:00.000+02:00

Het is vanmorgen zo koud! Als ik nu een Eskimo was, dan zou ik het misschien leuk vinden, zo’n frisse neus. Maar ik ben Benno! Ik heb het liever warm dan koud. Welk seizoen vind jij het leukst? De zomer? En wat voor een zomer? Een lekker warme zomer, natuurlijk! Eentje zoals er nu net voorbij is. Oerkiwoerkipoerki! Als ik het kon, ik schafte de winter af. Dan zouden we nu allemaal in zwembroek naar school kunnen.

Een vroege Sinterklaas

2009-10-14T15:03:00.000+02:00

Niks grote reep chocolade. Deze morgen lag bij mijn groeischoenen een appel met een briefje erbij: ‘Een appeltje voor mijn duiveltje! Kusje van mams’. Is het niet genoeg dat ze de hele dag Queen Halloween is? Nu gaat ze ook nog voor Sinterklaas spelen!

Mijn groeischoenen

2009-10-13T17:59:00.000+02:00

Ik heb nieuwe schoenen gekregen. Ik heb ze nu aan mijn voeten. Het zijn er tweedehandse. Mams heeft ze op school gekregen van meester Oswald. Meester Oswald had ze twee weken geleden gekocht voor Mike, dat is zijn zoon. Maar die was plotseling beginnen groeien. Op een week tijd liep hij van maatje 32 naar maatje 35. Ik weet dus zeker dat hij zijn schoenen - mijn schoenen nu - niet vaak heeft gedragen. Wacht eens even. Misschien zijn die schoenen wel toverschoenen en begint alles wat je erin stopt te groeien. Als dat waar is! Weet je wat ik doe? Straks, voor ik ga slapen, stop ik in elke schoen een speelgoedautootje. Mijn twee mooiste! Heb ik morgen misschien twee echte Ferrari's!

Hé, mijn buik gromt. Ik krijg honger en mams is weer niet thuis. Ik ga in de keuken een boterhammetje met hagelslag maken. Zouden mijn groeischoenen ook werken met hagelslag? Een grote, dikke reep chocolade, dat zou smaken!

De schrijver moet leren schrijven

2009-10-12T17:48:00.000+02:00

Ik heb Eric een stapel kladpapier gegeven, zodat hij kan trainen. Nu zit hij daar te kribbelen en te krabbelen als een peuter met een kleurpotlood. Hij heeft nog veel werk, want zijn schrijvershandtekening lijkt nergens op! En dan dat geschrift van hem. Als meester Frank dat ziet! Nee, zolang hij er niet in slaagt om twee leesbare regels uit zijn pen te laten vloeien, mag hij van mij niet gaan slapen.

Hoe heeft hij Benno & de Griezelfabriek dan geschreven? Op zijn computer natuurlijk! Grote mensen lijken wel verslaafd aan die tokkelkastjes. Als morgen alle stroom uitvalt, staan ze met hun handen in het haar. Hallo! Er is ook nog een leven naast het scherm, hoor!

Mijn eerste fan!

2009-10-11T11:09:00.000+02:00

Ik heb gisteravond mijn eerste fan gezien. Iemand die in de boekwinkel mijn boek is gaan kopen en er al meteen in was beginnen lezen. Ze zat aan een tafeltje in het café van het Fakkeltheater in Antwerpen, met haar broer en haar ouders. Ze heet Lotte. Ik vind haar een erg lief meisje. Ze is tien, net als ik. Oeki-woeki-spoeki-woeki! Ze vroeg Eric om een boodschap in haar boek te schrijven. Leuk! Ik moet wel zeggen: Eric voelde zich erg onwennig, een beetje verlegen zelfs. Hij is dat nog niet gewoon, weet je. Hij vroeg zelfs: 'heb ik je naam wel juist geschreven?' Hoe kan je een naam als Lotte nu verkeerd schrijven?! Toch niet met één 't' zeker? Hij moet dringend wat gaan oefenen met dat signeren, want binnen enkele weken mag hij dat op de boekenbeurs gaan doen!

Bib bib hoera!

2009-10-10T14:37:00.000+02:00

Eric is gisteren een hele dag bezig geweest om mailtjes te sturen naar zijn vrienden. Hij doet dat om reclame te maken voor mij. Deze morgen kreeg hij in de bibliotheek van Edegem te horen dat ze daar al meteen twee boeken hadden besteld. In de Standaard Boekhandel lag een hele stapel Benno's en de verkoopster zei dat ze mijn boek ook in het uitstalraam ging leggen. Dat is goed nieuws!

Wie is Eric cLaVie?

2009-10-09T14:28:00.000+02:00

Je vraagt je misschien af wie die Eric cLaVie is, die mijn berichtjes plaatst. Wel, dat is mijn papa. Niet mijn echte papa, natuurlijk, want mijn echte papa is ... Oeps! Mondje dicht. Dat ontdek je wel als je mijn avonturen leest. Ik bedoel, Eric is diegene die mij bedacht heeft. Hij is mijn aller-aller-allerfavorietste schrijver (samen met Marc de Bel en Mark Tijsmans). Op een dag tokkelde hij wat op zijn schootcomputer en patat! Daar stond ik. Het klikte meteen tussen ons. We zijn de beste vrienden geworden en daarom hebben we afgesproken om samen dit dagboek bij te houden en jullie vragen en berichtjes te beantwoorden.

Hallo! Ik ben Benno en dit is mijn blog.

2009-10-08T10:52:00.000+02:00

Vind je het raar dat een jongen uit een boek plotseling op het internet een soort van dagboek gaat schrijven?

Daar is niets geks aan. Iedereen kan bloggen. Jij ook! Vraag maar aan je mama of papa. Misschien hebben die zelf ook een blog.

Trouwens, als je in de Griezelfabriek bent geweest, zoals ik, dan kijk je van niets nog raar op.

Weet je waar ik gisteren was? In de boekwinkel. Ik zag daar mijn eigen boek op de boekenplank staan. Jongens, was dat even schrikken! Maar nu ben ik het al een beetje gewoon. De uitgever heeft me gezegd dat ik in Nederland en in Vlaanderen in bijna alle boekwinkels te koop ben. En zelfs in de boekwinkels op het internet.

Nu begin ik al stilletjes te hopen dat héél de wereld over mijn avonturen in de Griezelfabriek gaat lezen. En dat jij dan mee in mijn dagboek schrijft, hier op deze blog. Want ik ben natuurlijk wel benieuwd naar wat jij van de Griezelfabriek vindt.